Что делать если муж не хочет второго ребенка советы психолога


Что делать, если муж не хочет второго ребенка? Советы психолога

Все чаще при работе с семейными парами психологи сталкиваются с такой проблемой, как категорическое нежелание мужчины заводить второго ребенка. Женщина очень этого хочет, но супруг упорно ей противостоит, что приводит к серьезным конфликтам и разногласиям между возлюбленными. Порой, не найдя точек соприкосновения, избранники даже расходятся. В чем кроется причина подобной мужской несговорчивости и как ей противостоять? Об этом вы узнаете из нашей статьи.

«Второй ребенок? Никогда!»: причины поведения

Перед тем, как пытаться решить вопрос о том, что делать, если мужчина не хочет второго ребенка, супруга должна понять причины, по которым ее партнер отказывается пополнить семью еще одним малышом. Специалисты выделили ряд факторов, которые «тормозят» представителя сильного пола в этой ситуации. Рассмотрим каждый из них подробнее.

Финансовая несостоятельность семьи

Большинство супругов не хотят обременять себя еще одним чадом по причине боязни, что их заработка не хватит для его полноценного содержания. Мировой кризис, тотальная безработица и огромные цены на детские принадлежности – вот неполный список факторов, которые отпугивают мужа от подобной ответственности. К тому же следует учитывать и тот момент, что жене придется уйти в декрет, дабы следить за малышом, а значит и без того мизерные финансы семьи станут еще меньше.

Рождение второго ребенка связано не только с денежными тратами, но и с жилищным вопросом. Если на данный момент вы все ютитесь в однокомнатной квартире, и места катастрофически не хватает, то представьте, что будет после пополнения? И вас еще удивляет, почему мужчина так против этого настроен? Поймите, рождение второго малыша – это непозволительная роскошь для пар, которые едва сводят концы с концами.

Желание отдохнуть

Вспомните, с какими трудностями вам пришлось столкнуться, когда родился первенец. Бессонные ночи, постоянный плач младенца, бесконечные походы в поликлинику и страх, что с ребенком что-то случиться. Естественно, что супруг устал от этого, ему хочется больше времени проводить с вами, а не тратить все силы на нового орущего карапуза. Муж только-только начал привыкать к роли молодого отца, смирился со своими положением, а вы вновь хотите «окунуть» его в атмосферу неусыпной заботы за чадом, которую он вспоминает, как страшный сон.

«Одного малыша нам вполне достаточно»

У многих мужчин в голове царит устоявшийся стереотип, что одного ребенка в семье вполне достаточно. Почему? Все просто, так легче жить, на родителей возлагается меньше ответственности, долг перед природой выполнен – супруг передал свои гены наследнику, да и в материальном плане содержание одного чада куда менее затратное, чем двух детей. Психологи отмечают, что нежелание заводить второго ребенка может быть вызвано и тем, что первенец был мужского пола, а значит, главная мечта жизни супруга уже сбылась.

Не забывайте и о том, в какой именно семье воспитывался ваш возлюбленный партнер. Если у него не было братьев или сестер, то вполне естественно, что он считает лучшим вариантом тот, где родители уделяют все внимание одному чаду. Или, наоборот, если супруг вырос среди множества братьев, и ему приходилось донашивать за ними одежду или конкурировать за ласку и одобрение отца или матери, то он не пожелает аналогичной участи собственному малышу.

Отсутствие любви к супруге

Вполне возможно и то, что муж вас разлюбил. Его чувства к вам давно утихли, и он просто ищет удобного момента для развода. Поймите, партнер и первенца воспринимает, как досадную обузу, которая мешает ему уйти от вас с чистой совестью и без осуждения со стороны общества, а тут вы со своим «гениальным предложением» о рождении второго ребенка. В таком случае чтобы вы не делали, но супруг никогда не согласится на подобную авантюру.

Чего нельзя делать жене, если муж не хочет второго ребенка?

Специалистам давно известно, что женщины в своем поведении чаще руководствуются не трезвым расчетом или здравым смыслом, а эмоциями и вспышками необузданной экспрессивности. Вполне закономерно, что в таком состоянии они способны наделать массу ошибок и наговорить партнеру множество нелицеприятных слов. Особенно если оно отягощено такой щепетильной для представительниц слабого пола темой, как планы на рождение второго малыша. Психологи выделили ряд типичных ошибок в отношениях с мужем, которые совершают супруги, желающие второй раз испытать радость материнства. К ним относят:

  • Провокация супруга на конфликты. Чего вы добьетесь, постоянно ссорясь и ругаясь с избранником на почве его нежелания поддерживать вашу мечту о втором ребенке? Вы оба будете находиться в состоянии перманентного стресса, что неизбежно скажется на ваших отношениях. Так что не совершайте эту ошибку, если не хотите подтолкнуть супруга к навязчивой мысли о разводе.
  • Угрозы. Некоторые женщины полностью уверены, что угрозы расстаться – это продуктивная стратегия по достижению любой цели в браке. Психологи убеждены, регулярный шантаж – это прямой путь к скорому разрыву связи между партнерами. Однажды муж просто не выдержит вашего давления и уйдет искать счастья в другом месте. И будьте уверены, в этом случае ваш тандем не спасет даже наличие общего ребенка.
  • Тайная беременность. Безусловно, вы можете попытаться забеременеть, не предупредив о своих планах супруга, но чем это закончится? Как минимум, полностью разрушенным доверием между вами. А это уже само по себе не похоже на гармоничный брак, в котором вырастут полноценные дети.
  • Затаенная обида. В таком случае женщина просто замыкается в себе и начинает игнорировать любые потуги мужа наладить отношения. Запомните, молчание и невысказанные обиды – это два эффективных метода, которые способны за короткое время превратить даже самую сильную любовь – в глухую ненависть. Партнер будет пытаться пробиться сквозь эту «стену», но не факт, что ему это быстро не надоест. В итоге, развод, девичья фамилия и разрушенные надежды на рождение второго ребенка.

Как заставить мужа захотеть второго ребенка: психологические советы

Итак, мы выяснили причины того, почему мужчины не хотят заводить еще одного малыша, а также определи основные ошибки, которые совершают женщины, желающие пополнения в семье. Теперь пора сосредоточиться на конкретных психологических советах, способных переубедить супруга в том, что еще одно чадо он не «потянет»:

  1. Если муж боится денежной стороны вопроса, то составьте подробный финансовый отчет по расходам на первые три года жизни ребенка. Придумайте конкретные примеры здравой экономии, при соблюдении которой вам не потребуется ограничивать себя во всех радостях существования.
  2. Подыскивайте предлоги, чтобы лишний раз похвалить партнера. Как это поможет? Очень просто, например, вы говорите избраннику: «Милый, у тебя такой утонченный вкус, касающийся выбора одежды. Он наверняка передастся нашему ребенку…». Таким хитрым способом вы легко повысите мотивацию супруга по поводу рождения второго малыша.
  3. Четко обсудите с мужем, при каких условиях он готов согласиться на вашу просьбу о втором ребенке. Приготовьтесь к тому, что его требования окажутся для вас трудными в исполнении. Например, он может поставить такой ультиматум: «Хорошо, если мы решаемся на это, то тебе нужно уйти с работы и полностью сосредоточиться на детях». Вы готовы пойти на такие жертвы? Если да, то вопрос решен.
  4. Ориентируйтесь не на мгновенное согласие, а на долгосрочную перспективу. Говоря простым языком, не требуйте от возлюбленного сиюминутного «да» на свою просьбу. Пусть тщательно обдумает ваше предложение, взвесит все «за» и «против».
  5. Тщательно проанализируйте те факторы, которые раздражают мужчину в роли отца, а затем попытайтесь их устранить. Например, муж боится, что ребенок будет отвлекать его от работы. В таком случае заверьте супруга, что вся ответственность за дитя ляжет исключительно на ваши плечи. Пусть свободно двигается по карьерной лестнице, пока вы меняете пеленки и варите молочную кашу на кухне. Разумное разделение обязанностей – залог счастливого брака, помните об этом.
  6. Положительный пример. Регулярно напоминайте мужу о знакомых парах, у которых есть несколько детей. Делайте акцент на том, что малыши прекрасно уживаются, а родители ими нарадоваться не могут.
  7. В отдельных случаях допустимо использовать влияние авторитета со стороны. Обратитесь за помощью к свекрови или тестю, пусть попытаются «образумить» своего любимого сына. Поверьте, ни бабушка, ни дедушка в здравом уме не откажутся от соблазна понянчиться с еще одним внуком.
  8. Объясните мужу, что со вторым ребенком все будет куда как легче. Ведь вы уже все умеете, так как прошли своеобразную «школу молодой мамы» с первенцем.
  9. Взгляд в будущее. Супруг должен понимать, что чем больше у вас детей сейчас, тем больше вас ждет помощи в пожилом возрасте.
  10. Апеллируйте к психологии. Вы вполне можете использовать как весомый аргумент тот момент, что старшему ребенку будет полезно иметь младшую сестренку или братика. Почему? Так он быстрее приучится к самостоятельности.

ВТОРОЙ РЕБЕНОК: ошибки родителей, которые не стоит повторять | Family is…

Напоследок хочется сказать о том, что рождение второго ребенка – это серьезное испытание для мужчины. Не каждый готов еще раз пройти через все трудности, связанные с уходом за младенцем. Поэтому если вы действительно любите своего супруга, но он упорно не хочет идти на поводу у вашего желания повторно испытать радость материнства, то задумайтесь, стоит ли продолжать гнуть свою линию? Может проще покориться его воле и сосредоточить свое внимание на воспитании первенца? Поймите, в данном случае именно от вашего решения будет зависеть счастье и благополучие семьи.

Статья обновлена:

Муж не хочет детей - Брак

Уважаемая Рэйчел,

У нас с мужем прекрасные отношения, и мы очень сильно любим друг друга, но есть одна проблема, которую мы не можем решить. Я отчаянно хочу детей, а он нет. Это не удивительно, поскольку, когда я вышла за него замуж, я знала, что это не так. Но в то время я также не понимал, как сильно я однажды захочу ребенка. Я чувствую, что у меня не хватает времени, а он на несколько лет старше меня.Есть ли у вас какие-либо советы?

S.R.

Уважаемый S.R.,

В то время как в браке так много вещей, которые вы можете и должны пойти на компромисс или пойти навстречу, дети - не одна из этих вещей! Очевидно, это не та ситуация, когда легко проявить гибкость и уступить другому человеку, поскольку это то, что требует вашего участия, времени и энергии, и в конечном итоге навсегда повлияет на ваши жизни.

С одной стороны, похоже, что ваш муж с самого начала был полностью честен с вами.Он сказал вам, что не хочет детей, и просто не передумал. В то же время люди меняются, как и вы, и хотя это могло быть не важно для вас, когда вы женились, это происходит сейчас, и просить вас просто отказаться от надежды на детей также чрезвычайно сложно.

Я думаю, единственное, что вы можете сделать, это открыто поговорить с мужем о том, что вы чувствуете. Возможность создать новую жизнь, принести новую душу в этот мир, вечная часть вашего брака и вашей любви, - это нечто незаменимое.Может быть, ему нужно увидеть, что ребенок значит для вас вашими глазами.

Кроме того, для вас очень важно понимать его страхи и сомнения и делать все возможное, чтобы помочь их разрешить. Он боится, что не будет хорошим отцом? У него был большой опыт работы с детьми? Его беспокоит, что он слишком стар? Он не хочет менять подгузники? Вы можете обнаружить, что его самые большие доводы против детей - это вещи, которые разрешимы и потребуют лишь времени, усилий и работы.

Согласно еврейскому закону, первая заповедь - плодиться и размножаться. Однако, что интересно, это не заповедь женщины. Скорее, мужчина должен производить потомство. Сейчас это явно кажется странным, поскольку для того, чтобы мужчина имел ребенка, женщина должна быть вовлечена. Но это не ее обязанность.

Это учит нас, что то, что может быть естественным и желанным для женщины - настолько, что не требуется никакой божественной заповеди, - может не быть для мужчины. Однако его обязанность, его заповедь - привести детей в этот мир.Я не предлагаю вам взять эту линию рассуждений с ним и сказать ему, что он должен, но я упоминаю это, чтобы подчеркнуть, что он далеко не единственный мужчина, который хотел и не хочет детей. И все же, к счастью, у многих из этих мужчин были дети, они любили их, заботились о них и вырастили в этот мир удивительных людей.

Вам нужно показать своему мужу, что вы верите в него, и показать ему, что он может предложить, что сделает его невероятным отцом, каким, как вы знаете, он будет.И заверьте его, что он делает это не один, а с вами, его любящей женой, которая хочет быть любящей матерью.

Теоретически невозможно убедить его в любви, которую он будет испытывать к собственному ребенку. Но сейчас для него реальна любовь, которую он испытывает к вам. Поговорите с ним открыто и честно и покажите ему, как его любовь может и расширится еще больше, если у вас будет ребенок вместе. Дайте ему время и пространство и уважайте его чувства, и, надеюсь, вы двое скоро сможете разделить одно и то же видение своего будущего вместе.

Рэйчел

.

Влияет ли воспитание-одиночка на детей?

Лицо родителей-одиночек изменилось за последние десятилетия. Это больше не является синонимом «сломанных» домов или «незаконнорожденных» детей - вероятно, отчасти потому, что сейчас более распространено воспитание детей-одиночек, и родители с большей вероятностью будут жить сами по себе, потому что они сами этого захотят. Сегодня в США около 30 процентов всех семей с детьми возглавляются одним из родителей (по сравнению с почти 20 процентами в 1980 году) [источник: У.С. Бюро переписи населения.

Более того, многие дети в таких ситуациях очень хорошо справляются. Президент США Барак Обама, например, вырос в нетрадиционной семье, и это не помешало ему достичь высшей политической должности в стране.

Объявление

Однако, хотя дети, воспитываемые одинокими родителями, менее подвержены стигматизации, чем когда-то, многие из них все еще подвержены риску определенных психологических проблем и проблем развития.Например, дети из неполных семей с большей вероятностью бросят школу, а также они более уязвимы к употреблению алкоголя и наркотиков.

Чтобы действительно понять, как воспитание-одиночка влияет на детей и как родители-одиночки могут увести своих детей от этих ловушек, важно изучить различные факторы, которые могут иметь негативное влияние. Источником проблем не обязательно является само материнство-одиночка, а сочетание экономического давления, семейной нестабильности и конфликта между родителями.

В конечном счете, ответ на вопрос, влияет ли воспитание-одиночка на какого-либо конкретного ребенка, следующий: это зависит от обстоятельств. Одинокий родитель, располагающий достаточными ресурсами, может обеспечить стабильный, заботливый дом, в котором дети будут процветать так же хорошо, как и те, у кого есть два родителя. С другой стороны, родитель-одиночка, который просто бездельничает и у которого мало времени, энергии или навыков для выполнения родительских обязанностей, может иметь детей, которые подвержены риску возникновения множества проблем.

В этой статье вы прочитаете о некоторых проблемах, которые могут возникнуть у детей в семьях с одним родителем, и узнаете, что родители-одиночки могут сделать, чтобы минимизировать риски для своих детей.Чтобы узнать больше о потенциальных психологических последствиях воспитания детей-одиночек, читайте на следующей странице.

.

Прекращение рутинных войн: как получить помощника в тылу

Хоровые войны: великий семейный разрыв

Прежде чем заводить детей, большинству пар проще содержать в порядке в доме и избегать споров из-за неубранных кроватей. Но иметь детей - это значит убирать лишний беспорядок, постирать больше вещей и готовить больше еды.

И давайте посмотрим правде в глаза: мамы несут большую часть бремени. Согласно недавнему исследованию использования времени, проведенному Бюро статистики труда, работающие женщины тратят почти вдвое больше времени, чем работающие мужчины, на домашние дела и уход за детьми.

Неудивительно, что гендерный разрыв в работе по дому является частым источником трений: опрос BabyCenter, в котором приняли участие более 12 000 читателей, показал, что 63 процента пар с детьми дома спорят по поводу уборки. И почти половина респондентов заявляют, что им не нравится, что им приходится делать больше работы по дому, готовить и стирать, чем их товарищи.

Не только пылевые кролики приводят к сбою в браке, но и ответственность за домашнюю работу также может иметь вредные последствия для здоровья женщины. Исследование социолога Хлои Э.Берд, опубликованный в журнале Journal of Health and Social Behavior , обнаружил, что женщины, которые выполняют в два раза больше работы по дому, чем их супруги, испытывают большее беспокойство, депрессию и беспокойство. Наименее депрессивными людьми в исследовании Берда, как мужчинами, так и женщинами, были те, кто делил домашние обязанности пополам.

Мужчины бездельничают?

Если женщины больше делают по дому, что делают мужчины? Парни, похоже, не совсем расслабляются: американские мужчины в семьях с двойным доходом берут на себя треть покупок и приготовления еды.Мужчины выполняют примерно 20 процентов домашних дел, таких как стирка и уборка. Хотя это может не давать им права хвастаться, это улучшение по сравнению с жалкими 2-5% мужчин в 1970 году.

Кроме того, сегодня мужчины являются более активными родителями и проводят около полутора часов в день, ухаживая за своими детьми. Хотя это правда, что мужчины тратят меньше времени на уход за детьми, чем женщины, они тратят больше времени на работу.

Когда вы объединяете количество времени, проведенное за работой дома и вне дома, все становится равным: женщины больше работают дома и меньше работают вне его, тогда как для мужчин все наоборот.По данным Бюро статистики труда, работающие мужчины и женщины оба пола проводят восемь часов в день, работая в доме и зарабатывая зарплату вне дома.

«В общем, мужчины пытаются сравнить свой вклад со своими отцами, и сравнивают, что они выглядят очень хорошо», - говорит социолог Скотт Колтрейн, автор книги Семьянин: отцовство, работа по дому и гендерное равенство .

Согласно нескольким исследованиям, мужчины с высшим образованием с большей вероятностью подберут и примут участие.Колтрейн предполагает, что более образованные мужчины могут поставить женщин на равные и взять на себя сбалансированную роль в домашнем хозяйстве.

Интересно, что исследования также показывают, что мужчины, которые откладывают отцовство детей до 20 или 30 лет, уезжают из района, в котором они выросли, реже общаются со своими родителями или которые были разведены и вступили в повторный брак, с большей вероятностью сделай работу по дому. Колтрейн отмечает, что этим мужчинам приходилось заботиться о самих себе, поэтому имеет смысл, что они будут продолжать помогать.

И все же, по словам Колтрейна, в доме мужчины обычно делают меньше. Он указывает на ряд объяснений битвы полов на фронте работы по дому - от культурных ожиданий в отношении гендерных ролей до большего акцента на карьере мужчины, если он является основным кормильцем, и трудностей некоторых женщин с делегированием работы. На практике, однако, метла останавливает тех, кто проводит больше времени дома, говорит Колтрейн, и часто это мама.

Психолог Джошуа Коулман, автор книги Ленивый муж: как заставить мужчин больше заниматься воспитанием детей и работой по дому , предполагает, что сопротивление мужчин работе по дому может начаться в детстве.С раннего возраста мужчины озабочены властью и статусом (просто посмотрите, как любой мальчик играет с фигуркой), и они могут отстаивать свою независимость, отказываясь делать то, что их просили сделать. И хотя мужчины считают, что выглядят довольно хорошо по сравнению со своими отцами, они не принимают во внимание тот факт, что их жены также делают намного больше, чем их собственные матери, отмечает Коулман.

Мужчинам, которые моют посуду, лучше в спальне

Если бы мужчины знали, чего им не хватает: мужчины, которые больше выполняют домашнюю работу, имеют лучшую сексуальную жизнь и более счастливые браки, согласно исследованию Джона Готтмана, психолога, который более трех десятилетий исследовал, почему отношения успешны или терпят поражение.

Дальнейшие исследования Готтмана показывают, что гармония важнее домашней работы также может сделать детей более счастливыми. Его выводы показывают, что у мужчин, которые работают по дому, часто есть дети, которые лучше учатся и учатся.

Девять способов заставить вашего партнера делать свою справедливую долю

Поговори с ним. Хотя вам может быть трудно поверить, что он не видит ничего плохого в слое пыли, покрывающей вашу мебель, или плесени, растущей на занавеске для душа, правда в том, что если ваш партнер не жалуется, ему, вероятно, так хорошо жить.«Обычный парень чувствует, что если он не сломан, не чините его», - говорит психолог Коулман, самопровозглашенный ленивый муж, выздоравливающий. Найдите время, чтобы дать ему понять, что вы подразумеваете под «чистым» домом.

Вместо того, чтобы тихонько тушить обиду или жаловаться подругам, скажите партнеру, что вам нужна дополнительная помощь в поддержании (относительно) чистоты своего места. Будьте твердыми, но не придирайтесь. «Придирание не очень напористое - это унизительно для человека, который придирается, и раздражает человека, которого придирают», - говорит Коулман.

Коулман предлагает дружеский подход: скажите партнеру, что вы чувствуете себя подавленным и что вам действительно нужна его помощь, и вы цените ее. «Начните с создания короткого списка дел для него, - предлагает Коулман, - и выберите задачи, которые вас больше всего беспокоят. Вы можете указать такие задания, как уборка после ужина, заправка постели по выходным и единоличная ответственность за ребенка хотя бы одно утро выходного дня, чтобы вы могли выспаться.

Научи человека ловить рыбу, и он будет есть всю жизнь. Эта старая пословица применима и к домашним делам. «В то время как некоторые мужчины симулируют некомпетентность, некоторые на самом деле никогда не учились делать работу по дому», - отмечает социолог Колтрейн. Прежде чем ваш партнер возьмется за рутинную работу, продемонстрируйте это ему, рассказывая ему об этом по ходу дела.

Не помешайте на контроле! Одна из причин, по которой мужчины не помогают по дому так сильно, как того хотелось бы своим партнерам, заключается в том, что женщины иногда заставляют их чувствовать, что они ничего не могут сделать правильно. Итак, как только вы покажете ему, как разделять белые и цветные, и вытирать пыль с до , работающего с пылесосом, подумайте, что его стандарты могут никогда не соответствовать вашим.

Решите, с чем вы можете жить: если выбор состоит в том, чтобы выполнять все задачи самостоятельно или жить с его далеко не идеальными навыками ведения домашнего хозяйства, вам будет легче согласиться на адекватное. Небольшая сдержанность и масса похвалы могут иметь большое значение в его желании быть вовлеченным и полезным.

Выберите дела, которыми он захочет заниматься. Намного легче мотивировать кого-то делать то, что ему нравится, поэтому, если ваш друг больше склонен готовить, чем убирать, спросите его, будет ли он готовить больше еды в течение недели.По словам социолога Скотта Колтрейна, из «большой пятерки» домашних дел - приготовление пищи, уборка еды, покупки, стирка и работа по дому - мужчины с большей вероятностью будут выполнять первые три и меньше всего - последние два.

Так что заключайте новые сделки со своим партнером. Если вы делали все покупки, готовили и убирались, позвольте ему пробежаться по проходам на рынке, нарезать овощи и бросить салат на ужин. Он может даже получать от этого удовольствие. Хотя может показаться несправедливым, что он может выбирать, какую работу он хочет выполнять, считайте, что это лучше, чем альтернатива - делать все самостоятельно!

Делайте понемногу. Разделение обязанностей между вами и вашим партнером на несколько дней предотвратит превращение выходных в постоянную рутинную работу. «Раньше мы переносили всю работу по дому на субботу, но теперь мы с мужем определили рабочие дни для определенных работ по уборке», - говорит Кейт Ричардсон, мать двухлетнего ребенка. «Распределяя работу по дому в течение недели, поддержание (достаточно) чистоты в доме кажется менее утомительным - плюс мы высвободили больше времени на выходных для семейного отдыха», - говорит она.

Обращение к своей благотворительной стороне. Покажите своему другу, что избавление от игрушек, собирающих паутину в вашей гостиной, и забытой одежды в ваших шкафах, - отличный способ помочь хорошему делу и сэкономить деньги вашей семьи. Попросите его присмотреть за «коробкой для подарков», в которую он и дети могут внести свой вклад, а затем внесите себя в список обзвона нескольких благотворительных организаций и комиссионных магазинов.

«Они звонят через месяц, чтобы узнать, есть ли у нас что-нибудь для пожертвования, и мы собираем законченные книги, одежду и обувь, из которых дети выросли, и игрушки, которые им надоели», - говорит Энн Струкман, мать троих детей дети в возрасте 13, 9 и 2 лет.«Благотворительная организация забирает предметы и оставляет бланк пожертвования для списания налогов».

Аутсорсинг! Если можете, немного сократите свой бюджет и используйте деньги, чтобы нанять помощника по уборке. (Стоимость будет варьироваться в зависимости от того, где вы живете, и размера вашего дома, но уборка дома стоит от 75 до 100 долларов или около того за одно посещение.) «Мы наняли бригаду уборщиков после того, как родилась наша дочь, и это стоит каждого пенни, а не только время, но и споров избегали », - говорит Екатерина Холецко, мать трехлетнего ребенка и новорожденного.

«В моем порядке приоритетов уборка занимает гораздо меньше места, чем семья, работа и личное время. Кроме того, уборка каждые две недели вынуждает нас собирать и убирать мусор за день до их приезда».

И если он все еще не вмешивается ... «Если вас все еще игнорируют, возможно, пришло время сыграть жестко и сказать:« Я не собираюсь продолжать делать все то, что делаю. , '"предлагает психолог Коулман.

Возьмите со своей тарелки что-нибудь, в выполнении которого, как вы знаете, ваш друг полагается на вас.Например, если вы обычно оплачиваете счета, а ваш партнер терпеть не может, если он опаздывает, скажите ему, что вы больше не оплачиваете счета. Коулман отмечает, что жесткая любовь должна быть вашим последним средством, но оно может быть на удивление эффективным.

Найдите время для переподключения. Наконец, если вас больше, чем обычно раздражает скопившаяся в раковине тарелка, подумайте, не нужно ли уделять внимания просто грязным тарелкам. «За все годы работы с парами, похоже, была такая закономерность: когда мужчины не обращают внимания на своих жен, проблема работы по дому становится все более актуальной», - говорит семейный терапевт Мишель Вайнер-Дэвис, автор книги The Sex -Зародленный брак: повышение либидо в браке .«Это становится меньшей проблемой, если мужчины прилагают усилия, чтобы быть ближе эмоционально».

Вайнер-Дэвис часто видит порочный круг: когда женщины не получают помощи, они теряют физическую привязанность к своим партнерам, а те, в свою очередь, отдаляются более эмоционально. «Если бы пары регулярно находили время для воссоединения, это ослабило бы напряжение», - говорит Вайнер-Дэвис.

Так что хотя бы раз в месяц делайте то, чем вы вместе радовались до того, как у вас появились дети (и беспорядок в доме).Отправьте детей к бабушке на ночь, чтобы провести романтический вечер. Или наймите няню и отправляйтесь на расслабляющий ужин. Помимо воспоминаний о том, что сделало вас хорошей парой, еще одна важная часть состоит в том, что никому из вас не нужно мыть посуду после этого.

Теперь, когда вы узнали, как заставить вашего друга помогать в домашних условиях, посоветуйтесь с другими родителями о том, как вовлечь вашего ребенка.

.

Эффект порядка рождения | Психология

Порядок, в котором мы рождаемся - первый, средний или младший ребенок - находится вне нашего контроля. Поэтому нам может быть неудобно думать, что порядок рождения может играть важную роль в нашем успехе, в нашей личности - в направлении нашей жизни. Конечно, эти вещи еще не установлены до того, как мы начнем? И все же мы все знаем «типичного среднего ребенка», мы признаем «классическое поведение единственного ребенка». А переоценка первенцев - одно из самых постоянных открытий детской психологии.Так насколько большую роль играет очередность рождения?

Я исхожу из ранимой, эмоционально заряженной и беременной точки зрения. У меня две дочери, пяти и шести лет, и я собираюсь добавить к этому еще третьего ребенка. На данный момент у Руби, нашей старшей, жизнь подорвана. Она независима, одарена в образовании, и иногда мне кажется, что я могу оставить ее в Сэйнсбери, и она, вероятно, позаботится о себе. Тара, ее младшая сестра, - это та, кто хочет объятий, и ее беспокоит, если я не выйду первой у двери, когда школа закончится.Мысль о том, что она скоро будет вытеснена из своего пространства как ребенка в семье и раздавлена ​​посередине, наполняет меня чувством вины. С этого момента для нее все идет под откос?

О важности очередности рождения впервые заявил австрийский психолог Альфред Адлер. Майкл Гроуз, эксперт по воспитанию детей, прошедший обучение в Адлериане, и автор книги «Почему первенцы правят миром, а последние хотят его изменить» (Random House, 12,99 фунтов стерлингов) объясняет основы. «Мы находимся в дарвиновской борьбе с момента нашего рождения, мы боремся за ограниченные ресурсы в семье - время, любовь и привязанность наших родителей», - говорит он.В ходе человеческой эволюции порядок рождения определил, кто унаследует власть (первенец), а кого отправят на войну (самый младший, поскольку он был «запасным»).

Первенец

Исторически сложилось так, что первенцы с меньшей вероятностью умирали в младенчестве, менее восприимчивы к болезням и, став взрослыми, имеют больше шансов на воспроизводство. Они - «голубые фишки» своих родителей, чье рождение с нетерпением ждут, чьи первые шаги, первые слова, первые все празднуют. «Типичными первенцами являются ракеты с одобренной наводкой», - говорит Гроуз.«На них осыпали внимание, и они твердо отождествляют себя с властью». Считается, что первенцы сознательны и ориентированы на достижения. Исследование норвежцев, родившихся между 1912 и 1975 годами, показало, что образовательные достижения были самыми высокими у первенцев и уменьшались по мере того, как вы рождались, несмотря на небольшую разницу в IQ. По словам Гроуза, профессия юриста наполнена первенцами. Мировые лидеры также в подавляющем большинстве являются первенцами. С другой стороны, первенцы - единственные, кто переживает, что их родители находятся в одиночестве, а затем им приходится делиться ими.По этой причине их считают тревожными, эмоционально напряженными, защищающимися и склонными к ярости ревности.

Все эти характеристики подходят Саре Раскелл, 43 года. Старшая из троих, она успешный академик, замужем, имеет троих детей. В детстве она была серьезной, книжной и зрелой. «У меня были младшие сестра и брат, которые с каждым днем ​​были намного шалее», - говорит она. «Но если бы меня толкнули, если бы они испортили мою комнату или коснулись моих записей, я бы пришел в ярость. Полагаю, любая угроза моей власти.’

Другая характеристика первенцев, согласно Фрэнку Саллоуэю, автору книги «Рожденные повстанцем» (Abacus), - это осторожность и отвращение к риску. Они наименее склонны путешествовать или проявлять физическую смелость. Опять же, это подходит Саре. В то время как ее средний брат занялся дельтапланеризмом, а оба брата и сестры путешествовали по миру, самым большим приключением Сары на сегодняшний день является гроза во Франции. Многие теоретики относят к первенцам только детей - хотя они никогда не испытывают необходимости делиться своими родителями, ни трений, ссор или нежности, которые возникают с братьями и сестрами.По этой причине они чувствуют себя посторонними, отстраненными от большей части жизни. Считается, что единственный ребенок очень зрелый, отстраненный, ожидающий особого положения.

Средний ребенок

Так что насчет среднего ребенка? Согласно теории Дарвина, они проигрывают, поскольку они не самые драгоценные, способные, старые и не самые уязвимые молодые. Их сила в том, что они учатся быть более гибкими и общительными, идти на компромиссы и создавать коалиции. «Средние дети обычно более расслаблены», - говорит Гроуз.39-летний Джеймс - типичный случай. Родившийся между сестрой и братом, он всегда был легкомысленным и любит быть в окружении друзей. Однако за его приветливость приходится платить. «Я отвернулся от того, чтобы стать профессиональным игроком в регби, потому что мне не хватало спортивного духа», - говорит он. Будучи первенцем, Джеймс не изо всех сил пытался утвердить свою личность, как это делают некоторые средние дети, но, по его словам, «если я чего-то хотел, мне определенно приходилось кричать как можно громче, чтобы меня услышали».

33-летней Джемме, средней из трех сестер, было труднее занять свою нишу.«Я жила в тени своей старшей сестры, и меня забывали в пользу моей младшей сестры», - говорит она. «Я чувствовала себя обделенной, и мне было не по себе, завязывая дружбу вне семьи». Она также стала опытным переговорщиком. «Как« средний »я был миротворцем. Я до сих пор использую эти навыки, и мне хорошо удается видеть точку зрения каждого ».

Последние родившиеся

Младшие дети чаще ставят под сомнение порядок вещей и развивают «революционную личность».Многие из них выбирают совершенно иной путь по сравнению со своими старшими братьями и сестрами, чтобы избежать прямой конкуренции. Они дети в семье и могут расти, ожидая, что другие возьмут на себя ответственность. «Они не волонтеры жизни», - говорит Гроуз. «Они с большей вероятностью направят других на службу». Как младший из трех, я могу узнать себя в этом. Когда я рос, у меня чаще всего возникали ссоры с отцом, я сочувствовал неудачникам, и я не волонтер. (На семейных посиделках я все еще наименее полезен.) Но одинокий аутсайдер, борющийся с комплексом неполноценности? Казалось бы, сурово приговаривать кого-либо к этому описанию просто на основании его положения в семье.

Гроуз допускает, что влияние очередности рождения может варьироваться в зависимости от различных факторов, включая темперамент, пол и разницу в возрасте. Люси Макдональд - третья из пяти детей, но была первой девочкой. «У меня смешанные детские черты среднего и старшего возраста», - говорит она. «Вы можете иметь легкомысленного первенца, который полностью снизит конкуренцию», - говорит Гроуз.«Если дети одного пола, конкуренция более острая: два мальчика, близко расположенные друг к другу, вызывают наибольшее соперничество, и, как правило, чем меньше разница в возрасте, тем сильнее влияние очередности рождения. Когда разрыв составляет более пяти лет, он значительно сокращается ». Гроуз обнаружил, что порядок рождения ребенка полезен при работе со взрослыми клиентами. «Недавно ко мне обратился профессионал лет сорока, который был в основном измученным», - говорит он. «Она призналась, что в детстве всегда играла в догонялки со своей сестрой, которая была на два года старше ее.Она всегда пыталась бежать так же быстро и быть столь же умной, и эта закономерность повторялась всю ее жизнь. Став взрослой, она была конкурентоспособна во всем - она ​​заменила старшую сестру коллегами, начальником, друзьями. Несмотря на успехи в карьере, она никогда не была довольна собой. Помогая ей увидеть проблему в контексте очередности рождения, она встала на путь понимания и изменения своих моделей поведения ».

Клифф Исааксон, автор книги «Эффект порядка рождения для пар» (Fair Winds, £ 9.99), считает, что очередность рождения может даже помочь вам найти партнера. «Лучшими парами являются двое детей, рожденных от третьего ребенка», - говорит он. «Они общаются без конфликтов, в них много юмора, и они создают защитную среду для своих детей. Два первенца редко встречаются, нет компромиссов, это несчастливые отношения ».

Однако, по словам Исааксона, очередность рождения не является фиксированным состоянием. «Это набор стратегий, разработанных в детстве, чтобы справиться с вашими братьями и сестрами (или их отсутствием), родителями и семейной ситуацией», - говорит он.«По мере того, как вы становитесь старше, вы можете научиться другим способам взаимодействия со своими сверстниками. Лучшая причина для изучения своей очереди рождения - это немного лучше понять себя или своих детей, а затем преодолеть это ».

Вы прирожденный лидер? Более половины президентов США, каждый астронавт США и большинство лауреатов Нобелевской премии были либо первенцами, либо единственными детьми. Типичные профессии - право, политика, наука и бухгалтерский учет.

Первенцы: Билл и Хиллари Клинтон, Джордж Буш-младший, Саддам Хусейн, Бенито Муссолини, Адольф Гитлер (фактически первый выживший ребенок его матери), Кайли Миноуг, Чери Блэр.

Только дети: Уинстон Черчилль, Иосиф Сталин, Франклин Д. Рузвельт, Жан Поль Сартр, Берт Бахарах, Фрэнк Синатра, Тайгер Вудс.

Средние дети: Многие средние дети работают в розничной торговле, торговле, моде, рекламе или в сфере ухода. Стелла Маккартни, Мишель Пфайффер, Жаклин дю Пре, принцесса Диана, Синди Кроуфорд, Кейт Бланшетт, Эмили Бронте.

Последние дети: считались бунтовщиками, нонконформистами, которых также тянуло к творческим профессиям и исполнительскому искусству.Жанна д'Арк, Махатма Ганди, Чарльз Дарвин, Лев Троцкий, Чарли Чаплин, Хью Грант, Джонни Депп.

Вы хотите улучшить свои отношения? Наш новый онлайн-курс «Практическая мудрость» от Life Labs под названием «Как сохранить отношения» дает вам инструменты и идеи, которые помогут вам в одиночку изменить отношения к лучшему. Узнайте больше о том, как онлайн-курс может помочь вам здесь, и зарегистрируйтесь ниже, чтобы получить бесплатную трехдневную пробную версию, специальную ограниченную стартовую цену и другие бесплатные статьи и видео о том, как сохранить ваши отношения.

.

Смотрите также