Через месяц после свадьбы развод


Как не развестись через месяц после свадьбы.

Трепетные поцелуи в уличных кафе, красивые признания в любви и, наконец, торжественный обмен обручальными кольцами под шелест свадебного платья и марш Мендельсона. Сияющие от счастья жених и невеста даже не подозревают о том, что после пышного застолья и романтического путешествия их ждет непростое испытание. Им предстоит «привыкнуть» друг к другу и научиться жить вместе. Она встает в полседьмого утра и делает зарядку – он спит до восьми и, наскоро проглотив бутерброд, убегает на работу. Она любит побыть в тишине – он тоскует без включенного телевизора. Еще недавно Вы жили отдельно друг от друга и не задумывались о том, что у каждого из Вас есть свои привычки и устоявшиеся представления о том, как нужно проводить свободное время. Теперь же, если не примирить два различных «жизненных уклада», в семейных отношениях будет царить полный хаос. Чтобы любовь цвела даже в условиях совместного быта, Вам придется сделать немало «шагов» навстречу друг другу. Самое главное, что должны учитывать молодожены – это то, что мужчины и женщины мыслят, чувствуют и воспринимают мир по-разному. Чаще всего психологи выделяют следующие различия: 1. Способы выражения любви. Для мужчины это восхитительное чувство ассоциируется с доверием. Влюбленный, с его точки зрения, должен принимать объект своего обожания таким, какой он есть. Поэтому представители сильного пола не стремятся «переделать» своих жен. Но и «родительски-внимательную» опеку по отношению к любимой среднестатистический супруг проявлять не будет. Редкий мужчина, по собственной инициативе, спросит у жены, не слишком ли устала она на работе и не сменить ли ее, в честь этого, на вечернем «дежурстве» по мытью посуды. Женщины, напротив, считают основным выражением любви безграничную заботу и «гипервнимательность» по отношению к партнеру. Им более свойственно переживать: «Почему он молчит?» или «Не злится ли он по поводу того, сколько денег я потратила?». 2. Восприятие информации. Мужчины обращают внимание непосредственно на суть сказанного или написанного и, чаще всего, игнорируют детали, «подоплеки», «недосказанности». Женщины значительно лучше идентифицируют «второе дно» любой информации и имеют большую склонность не только «искать» его в речи собеседников, но и «создавать» в собственных высказываниях. Например, если молодая супруга «заявит» своему любимому: «Можешь не встречать меня больше с работы. Я прекрасно добираюсь до дома сама» — он, скорее всего, воспримет ее слова как руководство к действию: «Не встречать жену с работы». Новобрачная же вполне может при этом иметь в виду, что ее супруг приходит намного позже окончания ее рабочего дня и это ей, как женщине, неприятно. 3. Формы проявления сочувствия. Представительницы слабого пола, делясь с любимым своей проблемой, обычно ждут, что их внимательно выслушают, поймут и «морально поддержат» ободряющими словами. Но мужья, неискушенные в «дамской» психологии, торопятся дать своим вторым половинам готовые «рецепты», как и что нужно сделать, либо вовсе бросаются «разруливать ситуацию» самостоятельно. В результате, женщины негодуют: они хотели просто «излить душу». 4. Реакция на стресс. В ситуации «кризиса» мужчины стремятся к уединению. Женщины, напротив, хотят «выговориться». 5. Стимулы к действию. Сильнейшая мотивация для представителей сильного пола — это осознание того, что они нужны. Для их вторых половинок, чтобы совершить «подвиг», важно чувство «твердого плеча» рядом и ощущение поддержки со стороны близкого человека. Зная хотя бы об этих «разностях», новобрачные смогут лучше настроиться на позитивную волну любви и взаимопонимания. Молодая жена, например, заметив, что у супруга, по какой-либо причине, испортилось настроение, не станет «допекать» его лишними вопросами, а даст любимому мужчине спокойно посмотреть телевизор. А муж, в свою очередь, видя, что его вторая половина горит желанием рассказать ему о чем-то, не станет ее перебивать, а постарается внимательно выслушать. Есть несколько простых правил, следуя которым молодожены могут наметить счастливую «стартовую линию» для своих семейных отношений: 1. Учитывайте то, что точка зрения Вашего партнера (его гастрономические вкусы, режим дня, способ отдыхать) имеет право на существование. Часто новобрачные испытывают дискомфорт от того, что в «супружеском гнезде» многое складывается не так, как в «родительском» или «холостяцком» доме. Важно психологически «принять», что Вы, по обоюдному желанию и согласию, перешли в новый жизненный этап. Интересуйтесь друг другом. Обращайте внимание на то, как хочет проводить время Ваша вторая половина. Может, не стоит протестовать, например, против вечерних «оздоровительных» прогулок супруга? Лучше предложите составить ему компанию. Вдруг Вам тоже понравится выходить на свежий воздух перед сном? 2. Приглашайте друг друга на «свидания». Переход от романтики к «будням» бывает неприятным и болезненным. Поэтому не торопитесь «осесть» дома сразу же после законной регистрации отношений. Чаще выбирайтесь на совместные прогулки, выезжайте на природу, приглашайте в гости друзей. Это поможет Вам обоим время от времени испытывать приятное чувство свободы, похожее на то, которое испытывает «тусовочная» молодежь. Немаловажно и то, что Вы будете наблюдать друг друга не только в «домашнем халате и семейных трусах», но и в «парадно-выходных нарядах». Так, никому из Вас не придется забыть о внешней привлекательности партнера. 3. Придумайте три-четыре приятных семейных «ритуала». Заведите порядок, например, каждое утро пить кофе в постели вдвоем или целовать друг друга перед тем, как уйти на работу. Следуйте «ритуалам» в обязательном порядке, даже если Вы в ссоре. Ведь из таких «мелочей» и выстраиваются по-настоящему счастливые супружеские отношения. 4. Не бойтесь ссориться. Если что-то в поведении партнера Вас не устраивает, дайте ему об этом знать. Чтобы Ваш союз развивался гармонично, обоим супругам просто необходимо время от времени выплескивать негативные эмоции, накопившиеся в душе. Лучше всего делать это «экологично». Начинайте выяснение отношений в спокойном тоне. Обязательно спросите Вашего партнера: «Ты не будешь возражать, если мы обсудим вопрос, очень важный для нас обоих?» Если решение, устраивающее обоих, не «лежит на поверхности», скорее всего, Вы оба испытаете желание «кричать», хлопать дверьми, бить посуду и даже «уходить навсегда». Если скандал уже «разыгрался», рекомендуем «отрываться на полную катушку». Выскажите друг другу все, что думаете, без утайки. Разбейте подаренный на свадьбу сервиз на двадцать четыре персоны. Можете даже сломать парочку стульев. Но даже на самом «пике» скандала не забывайте о трех важных мерах предосторожности. Во-первых, воздержитесь от рукоприкладства. Во-вторых, в любом случае ночуйте дома. В-третьих, не рассказывайте никому о том, что Вы поссорились. Не соблюдая этих мер, можно дойти до разрыва отношений.

Скрытое «предназначение» ссоры заключается в том, чтобы Вы, в конце концов, поговорили «по душам» и по-настоящему поняли друг друга. Будьте счастливы!

manandwoman.org

Как не развестись через месяц после свадьбы?

Сталкиваясь с различными семейными историями, помимо радости и умиления, я часто испытываю удивление, когда вижу счастливые супружеские пары с внушительным стажем совместной жизни. Наверное, потому, что в наше время такие семьи встречаются всё реже. Нужны определённые навыки взаимодействия, чтобы по мере избавления от иллюзий в отношении партнёра супружеская связь только крепла и обрастала чёткими и прочными представлениями друг о друге и о пути, который предстоит пройти вместе.

Молодая семья – слияние двух носителей различных культур, имеющих собственный жизненный опыт и собственные взгляды. Насколько быстрым и плавным будет это слияние, зависит от степени выраженности культурных отличий, от ценности партнёров друг для друга и готовности каждого вкладывать силы в отношения, невзирая на возникающие трудности.

В период ухаживаний влюблённые стараются показать свои лучшие качества, тем более что свидания – скорее, исключительные обстоятельства, к ним можно подготовиться, а если время неблагоприятное, то перенести. Поэтому так много рождается иллюзий о своём партнёре и о его поведении в семейной жизни.

Когда пара начинает жить вместе, то партнёры сталкиваются с другой стороной друг друга, с привычками, особенностями поведения и общения в бытовых и стрессовых ситуациях. И в тот же час возникают конфликты различного масштаба.

Глядя на свой жизненный опыт, опыт моих друзей и знакомых, а так  же исходя из практического опыта работы с семьями, я заметила, что существует несколько популярных способов решения конфликтов.

Так как большинство людей, которых я встречала, склонны быть скорее вежливыми, нежели открытыми, то большая часть конфликтов замалчивается из-за нежелания быть «плохим мужем» или «плохой женой». Опасность такого способа решения конфликта состоит в том, что, когда терпение закончится и последняя капля прорвёт плотину эмоций, будет сложно в чём-то разобраться. В таком случае чаще всего возникнет одна генерализованная претензия к партнёру, с которой он будет не согласен.

Замалчивание ещё опасно тем, что в сознании конфликтующей стороны рождается масса фантазий о причинах поведения партнёра, содержание которых зависит от семейных концепций, заложенных в родительской семье супруга. Эти концепции могут касаться:

  • представлений о себе (насколько я хорош, за что меня можно любить),
  • представлений о модели взаимодействия мужа и жены (как себя ведут хорошие жёны и мужья),
  • представлений о способах демонстрации чувств (когда я испытываю различные эмоции, должен/должна ли я их демонстрировать и каким образом).

Несовпадение с концепциями партнёра может быть частичным, а может случиться так, что убеждения супругов диаметрально противоположны.

Чаще всего партнёр даже не догадывается о дискомфорте второй половины.

Выносить ли «сор из избы»?

Часто у молодоженов сравнительно мало опыта решения семейных конфликтов, поэтому не редки случаи привлечения третьей стороны, а именно обращение за советом к родителям или друзьям. Такой способ имеет массу преимуществ для конфликтующей стороны:

  • снижение эмоционального напряжения,
  • получение поддержки,
  • наметка плана действий.

Однако в таком случае пробуждаются чувства у «группы поддержки», которые могут подвигнуть их «причинить вам добро», они могут встать на вашу защиту, вступая в прямую конфронтацию с вашим супругом и привлекая других членов семьи в ситуацию, даже если необходимость в этом уже отпала. От этого количество конфликтов только увеличивается.

Такие способы разрешения конфликтных ситуаций чаще всего приводят к нежелательным последствиям и вне зависимости от масштаба разногласий могут сделать их ещё больше.

Когда хотя бы один партнёр испытывает дискомфорт в отношениях – значит, затронуты его чувства, потребности и ценности, у него зарождается внутреннее сомнение в собственной значимости и «хорошести». Партнёру хочется доказать правоту своих убеждений, ведь никакого другого опыта, кроме прожитого ранее, ещё нет. Поэтому конфликтующие стороны часто не слышат друг друга, активно отстаивая свою позицию.

Я точно знаю, что решать конфликты часто бывает нелегко, особенно тем, кому трудно выслушивать критику в свой адрес. Несмотря на это, существуют, на мой взгляд, важные вещи, осознание которых позволяет чувствовать себя безопасно в процессе выяснения отношений.

  • Мой оппонент – человек, которого я люблю и хочу прожить с ним всю жизнь.
  • Я знаю только то, что меня волнует и задевает, поэтому говорю о своих чувствах и о собственном восприятии ситуации. Поэтому в речи использую «Я-сообщения»: «Мне обидно слышать…», «Я злюсь, когда…», «Я чувствую себя отвергнутым/ой…» и т.п.
  • Я точно знаю, что ситуация временная и лишь некоторые особенности поведения партнёра меня задевают. Поэтому в конфликтах пользуюсь временным языком: «С недавнего времени я начал/а замечать…», «Иногда меня раздражает…» и т.п.
  • Я знаю, что каждый может воспринимать ситуацию по-разному, поэтому мне важно понимать какой видит её мой партнёр. Я внимательно слушаю, не перебивая.
  • Я с пониманием отношусь к недостаткам партнёра, потому что знаю, что никто не идеален и каждый имеет право как на положительные, так и на отрицательные эмоции и на защиту собственных личностных границ.
  • Высказывая проблему, я всегда предлагаю, на мой взгляд, конструктивные решения с максимальным учётом интересов обеих сторон.
  • Я готов(а) иногда, при необходимости, сдвигать свои границы в процессе совместного принятия решения.
  • Я прилагаю все возможные усилия для реализации совместно принятого решения, ведь я заинтересован(а) в налаживании отношений. 

Нельзя не согласиться с тем, что «игра в одни ворота» мало кого радует, поэтому важно обоим партнёрам разделять эти тезисы в процессе конфронтации. В этом случае конфликты решаются мягче и быстрее.

Молодые семьи нередко создаются под влиянием ярких эмоций, поддерживать которые в течение всей жизни просто невозможно. В периоды эмоционального спада и кризисов отношения часто рушатся. Чтобы избежать этого, в начале пути, да и на всём его протяжении важно внутри себя придерживаться, на мой взгляд, простых, но очень ресурсных установок:

  • Я и мой партнёр точно знаем, для чего рождена эта семья, и какой путь мы хотим пройти вместе.
  • У меня и у моего партнёра есть представления о роли мужа и жены в семье, они известны каждому из нас.
  • Я и мой партнёр – два отдельных человека, мы достаточно знаем о сходствах и различиях в наших представлениях, мы обозначили зону принятия, компромиссную зону и зону различий. Так мы проявляем уважение к личным границам друг друга.
  • Я и мой партнёр доверяем друг другу, поэтому открыто обсуждаем свои чувства и эмоции, возникающие в различных, пусть даже самых мелких, бытовых ситуациях. Это избавляет нас от лишних фантазий по поводу смысла слов и поведения каждого.
  • Я и мой партнёр стараемся выявлять свои потребности (вызвать сочувствие, привлечь внимание, повысить свою важность, получить телесный контакт и пр.), если нужно, то говорить о них и приемлемым способом реализовывать, не доводя до конфликтов.
  • Только я и мой партнёр знаем все особенности нашей семейной жизни, поэтому мы стараемся решать конфликты без привлечения людей необъективных, эмоционально привязанных к нам.
  • Я и мой партнёр знаем, что у каждого бывают периоды слабости, болезни, переживания сложных жизненных испытаний, поэтому проявляем гибкость в различных ситуациях, обращая внимание на главную ценность – наши с ним отношения.

Я убеждена, что конфликты, возникающие между любящими людьми, способствуют развитию их отношений. Любовь, важность и ценность каждого друг для друга, готовность преодолевать, вместе расти и создавать свой уникальный мир – почва для долгой и счастливой семейной жизни.

Фото - фотобанк Лори

Дата публикации 13.06.2017 Автор статьи: Мария Демина Источник: Психологи на b17.ру

materinstvo.ru

Через какое время после свадьбы можно развестись

Развод сразу после свадьбы – явление не частое, уникальным его тоже назвать нельзя. Причин множество: от банальной измены жениха на свадьбе, до установления близкой степени родства, о которой не знали брачующиеся.

СК РФ не устанавливает временной срок, в течение которого супруги должны состоять в браке. Это их выбор. Подать заявление, чтобы расторгнуть брак сразу после свадьбы можно только после получения свидетельства о регистрации брака.

Это действие подлежит оплате госпошлиной в 650 рублей, при подаче совместного заявления в ЗАГС, когда супруги не обременены совместными несовершеннолетними детьми.

Через суд (есть совместные дети) развестись сложнее и дольше, от 1 до 3 месяцев. Зависит от согласия на развод второго супруга. Но подать можно сразу после получения свидетельства.

Не может развестись мужчина, узнавший о беременности невесты (жены).

Для кого актуален вопрос: через сколько после свадьбы можно развестись? Ответ простой – как только возникнет желание или повод.

Никаких ограничений по срокам СК не устанавливает. Можете жениться и разводиться хоть каждую неделю!

Читайте также:  Какие имущественные права имеет ребенок? Через какое время после свадьбы можно развестись Ссылка на основную публикацию

tvoirazvod.ru

Почему пары разводятся сразу после свадьбы?

«Развод» — как много в этом звуке для сердца женского слилось. Как много в нем отозвалось. Почти классика. Развод — это всегда трагедия. Для женщины, которая «запрограммирована» на семью — трагедия вдвойне. Что же такое развод через месяц после свадьбы — трагедия или фарс? Давайте разберемся.

Для развода через один или два месяца после свадьбы, конечно, требуется очень веская причина. И ее корни следует искать еще в прежней, добрачной жизни. Если посмотреть холодным, отрешенным взглядом, то они лежат на поверхности. Какими же бывают типичные ситуации, когда любовь не выдерживает испытания совместным проживанием.

Мезальянс или неравный брак

Например, если молодая и красивая, но нуждающаяся в средствах к существованию девушка выходит замуж за обеспеченного и влиятельного, но старого мужчину. И перед свадьбой говорит себе: «Да ладно, как нибудь проживу, ведь тысячи людей так живут. Я тоже смогу». Но старик оказывается «с подзаводом». Вкусив свежих молодых прелестей он не только не умирает от переизбытка чувств, но и начинает требовать «продолжения банкета» с регулярностью, которой позавидовал бы молодой жеребец. Вполне логично, что не каждая девушка способна такое выдержать. В конце-концов она понимает, что деньги, конечно, важная часть жизни, но отнюдь не главная. Итог — следует развод, вполне возможно, что и через месяц после свадьбы.

Брак двух чрезмерно эмоциональных людей

На моей памяти свежа одна история, когда 2 известных спортсмена (не будем называть их фамилии, возможно, читатель и сам догадается о ком здесь идет речь), довольно таки длительный период до брака встречались. И этот период не был усыпан одними лишь розами. Обладая буйным темпераментом и ярко выраженными лидерскими качествами молодые люди то встречались, то расходились. Однако, их страсть была так сильна, что даже живя порознь они все равно не выдерживали и восстанавливали отношения. В конце концов, пара поженилась. Но их счастье было недолгим — вскоре после рождения ребенка молодые развелись. В браке в итоге они прожили менее чем год, всего несколько месяцев.

Брак двух людей, которые не готовы к браку

Или другой пример — очень молодые и очень влюбленные люди, которые мало того, что никогда не жили вместе, но даже не представляют, что такое совместная жизнь. Любовь — это конечно хорошо, но кроме любви есть масса других факторов, которые сопутствуют этому чувству, когда люди вступают в брак. Один из этих факторов имеет название короткое, как один миг и крепкое, как скала, поскольку о него разбились много не только юных, но и семейных пар со стажем. И называется этот фактор — быт. Здесь и финансовый вопрос — кто и сколько принес в общий бюджет, а кто и сколько потратил. Здесь и вопрос распределения домашних обязанностей. И если пара встречается уже давно, и первые, самые яркие чувства прошли, то вступив в брак уже с «открытыми» глазами они вдруг могут увидеть, что партнер несколько «паразитирует» на них. В этом случае неизбежно непонимание или даже развод. Причем вполне вероятно — уже через месяц после свадьбы.

Измены

Еще один фактор, приводящий к скорому разводу банален — измены. Бывает женщина так увлечена мужчиной, что не сразу замечает, что ее избранник — кобель. В жизни есть немало мужчин, которые не пропустят мимо себя ни одной юбки. В итоге женщина с удивлением и разочарованием узнает, что играет совсем не первую скрипку в оркестре, а так… Подыгрывает. Обманутая женщина, которая знает себе цену никогда не будет терпеть подобного. Любишь кататься? Люби — и катайся. Ну в смысле — катись. Колбаской.

Беременность мнимая и настоящая

Но не только мужчины могут «чудить». Порой желание женщины выйти замуж настолько велико (особенно, если мужчина хорош собой и при этом еще и обеспечен), что она готова на всевозможные ухищрения, чтобы застолбить за собой лакомый кусочек и стать законной женой. И не важно, что у молодого человека при этом может быть девушка. Не беда — цель оправдывает средства. Или так — в царство свободы дорогу ГРУДЬЮ проложим себе. Ну или при наличии других эффектных частей тела — ими.

Технология оболванивания… то есть, простите, соблазнения у каждой девушки своя. Беда только в том, что в этой истории «охотницу» интересует либо сам процесс, либо результат, а вот сама «жертва» — мало. Да и то, в лучшем случае на первом этапе.

Однако, обладая если у женщины есть яркая и привлекательная внешность или харизма — она частенько добивается своего. Если мужчина не очень морально устойчив, то уже через несколько дней после бурной ночи он может узнать, что скоро станет отцом. Ну или «станет». В данном случае важна не правда, а информационный повод. Логика девушки, даже если она не беременна тоже понятна — если отношения продолжатся, то за беременностью дело не станет.

Но если если свадьба уже отгремела, а выясняется, что беременности либо нет, либо сроки не очень совпадают — мужчина понимает. что его мягко говоря ввели в заблуждение. А обманутый мужчина порой не менее жесток, чем обманутая женщина. Следует мгновенный развод, пусть даже через месяц после свадьбы.

Не сошлись характерами

Также бывает, что через месяц после свадьбы парень и девушка, до этого лишь встречавшиеся и видевшиеся от силы 3-4 часа в день попадают в обстановку, когда видят друг друга постоянно. И в какой-то момент они понимают, что все общие темы исчерпаны, а видение дальнейшей жизни и черты характера у них диаметрально противоположные. И дальнейшее совместное времяпровождение превращается в муку — им больше не о чем говорить, нечего вместе делать, они чужие. В этом примере за скоропалительным браком тоже следует скоротечный развод.

Он оказался аферистом

Случается, что брак заключается через месяц после знакомства. А иногда и быстрее. Например, девушка настолько очарована ухаживаниями молодого человека, что готова идти с ним на край света. Он тоже готов — но как оказывается не с ней, а с ее деньгами или золотыми украшениями. Такая история стара как мир. Но в этом случае — развод через месяц после свадьбы для девушки — настоящее благо. Потому что чем дальше, тем может быть хуже.

Цель брака — прописка или гражданство

Еще один вид скорых разводов происходит по, если так можно выразиться, естественным причинам — то есть когда ваш брак строился не на любви и был заключен не с целью создания семьи, а с целью регистрации места проживания в отдельно взятом городе или ради гражданства какой-либо определенной страны. Правда в последнем случае, в случае скоропалительного развода гражданства вы не приобретете. А вот проблем — очень даже можете.

В любом случае, хотелось бы пожелать молодым супругам долгой и красивой любви. Основанной на крепком чувстве, взаимном уважении и компромиссах. Любовь — чувство красивое. Но все красивое, как правило очень хрупкое и нуждается в том, чтобы его берегли.

netrazvodam.ru


Смотрите также