Боюсь после развода остаться одна с ребенком


«Хочу развестись, но боюсь остаться одна с ребенком»

Два года назад я познакомилась со своим нынешним мужем. Было много романтики, он все время старался проводить со мной, я была очень счастлива. Полюбила его до безумия. Через год я забеременела, мы поженились. Тут все и началось. Он явно не нагулялся. Точно знаю, что не изменял, но начал постоянно пропадать с друзьями, употреблять марихуану. Ругаемся из-за этого, всю беременность доводил меня до истерик своими загулами, не работал... После родов я не брала академический отпуск, через два месяца вышла на учебу, потом устроилась на работу. В итоге я работаю, учусь, а вечерами провожу время с дочкой. Муж уходит гулять на всю ночь с друзьями, оскорбляет меня. Много раз собиралась уходить, развестись. Не ухожу от безысходности, просто не знаю, как одной справляться. Все-таки с ребенком он помогает, любит дочку очень. Месяц назад устроился на работу. Просто не знаю, что делать. Пока он не начинает гулять, у нас все идеально, но потом все начинается заново.

Любовь, 18 лет

Вы уже решили уйти от мужа, но не уходите только потому, что не знаете, как одной справляться? Но ведь сейчас вы справляетесь. Вы зарабатываете деньги, вы учитесь, вы проводите время с дочерью. Мне кажется, вы отлично справляетесь.

Не кажется ли вам, что эмоционально тяжелые, изматывающие отношения вам не помогают, а наоборот, усложняют вашу жизнь, делают ее более трудной, неприятной? Возможно, освободившись от них, вы не столько потеряете что-то, сколько обретете что-то новое: свободу, спокойствие, время для себя, душевное равновесие, наконец. И больше сил для своей жизни.

Вы пишете, что основное, что вас удерживает — это то, что муж помогает вам с дочерью и любит ее. Это замечательно, когда у ребенка есть любящий папа. Но ваши отношения с ним и его отношения с дочерью — это разные вещи. То, что вы хотите развестись, вовсе не означает, что вы не хотите, чтобы он был отцом для вашей дочери. Люди часто расходятся, понимая, что дальше их совместная жизнь никому не принесет радости, но при этом остаются родителями своих детей, вместе решают вопросы воспитания, видятся с детьми и проводят с ними время.

Попробуйте представить, какой будет ваша жизнь, если вы решите развестись (как вариант — разойтись на время), и какой будет ваша жизнь, если вы решите остаться. Я думаю, вы сможете принять верное для себя решение.

www.psychologies.ru

Осталась одна с ребенком на руках. Инструкция по выживанию

Три года назад мы с мужем разошлись по-хорошему, честно поделив совместно нажитое. Ему  — кот и родительская хрущевка, мне – тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критичными были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность ребенку создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали, а какие, напротив, мешали успешному выздоровлению и становлению на ноги. Итак – представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для самомамы!

Историческая зарисовка

Каждые семьи несчастливы по-разному, это аксиома. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. Я ушла сама, ибо оставаться было уже просто опасно. И в этом есть определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю мрачность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы, поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, какие мы разные, и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.

С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание, и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было ( и есть)  не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.

Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами – не сравнивается с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым куда сильнее не повезло. И которые будут вам говорить «что ты должна еще сказать спасибо». Вот когда появится чувство благодарности – тогда и скажете. Пока же его нет – можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.

Мухи и котлеты, рассчитайсь!

Бывший муж одной моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела, уж очень были веские причины для расставания, ребенок оказывался промеж двух огней.

Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа – нехороший человек, редиска, и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей, например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение плохих парней в будущем и так далее.

И, я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет  о других мамах. А являясь частью вашей собственной реальности, остаются незамеченными

Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы. Я удержалась от того, чтобы сливать негатив, но, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится врать. Ну не настало у меня еще такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью. И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит – давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя – за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние. Правда, не сразу.

Моральная поддержка

Обращаться за помощью нужно к сильным – это я уяснила в полной мере. Абсолютно бесполезно искать понимания у других страдающих и ослабленных женщин. Каждая варится в своих переживаниях, и кроме как рассказом о том, как плохо лично ей – ничем поделиться не может. Да, поймет, но что вам от этого? В тот момент, когда голова пухнет от горьких мыслей, в груди давит отчаяние, руки трясутся от бессилия, зачем вам убеждаться, что вы не одна такая? Это может сработать раз, ну два. Но если вы заведете себе стайку подружек, с которыми будете часами устаивать спевки хора «имени Ярославны», то вы серьезным образом себе навредите. Вся энергия, которой у вас не так то много сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс, учтите свойство любой ячейки общества к стабильности. Коллектив будет всеми силами стремиться сохранить своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки со дна.

Меня поддерживали мои клиентки, сильные и успешные женщины, более старшие, более мудрые. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них тренинги или консультации бартером (за рекламные тексты), а то и бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых, было, растеряла за годы войны (зачеркнуто) семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. И не рассказывали в ответ, что им-то хуже!

Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Забудьте о всех этих бреднях про хороших девочек, которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» — обходите стороной. Вы – не они. У вас просто такой период и он скоро закончится.

Практическая помощь

Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушалась маму». Вина, и как следствие, стыд, сковывает естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать, но в виде жалоб на жизнь. Но ни за что не попросим впрямую, боясь страха отказа, и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам – если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком – стала изгоем. Врубается сценарий «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы

Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше, людей, которые могут реально помочь. Просто попросите – без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите – посидеть с ребенком, передвинуть мебель, привезти вам лекарства, отвезти бумажки в госучереждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в обобщениях «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам». Дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин – друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините,  я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить или оказаться мудаком, сосед может восстанавливаться после операции и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут – помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.

Я сама начала просить целенаправленно только спустя год, и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго – но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. Так что это еще один пукт из списка «что я бы стала делать по другому» — просить сразу, а не спустя долгое время битв в реальностью один на один.

Бабло побеждает зло

Деньги – вот что нужно вам и вашему ребенку. Если вам нужно обеспечивать себя самой – этот вопрос может вырасти в проблему, безусловно. Но – выходить на постоянную работу, будучи мамой малыша – абсолютно невыгодно. Даже если у вас нормальная должность, и вас ждут-не дождутся на работе, смысл сдаваться в офисное рабство есть только при очень большой зарплате. Ясно, что у каждой из нас притязания разные, могу только сказать, что меня не прельстила должность руководителя отдела продаж с ожидаемым доходом в 60 тысяч (предложение было актуально в марте 2012, для справки).

Потому что – 1) ребенок маленький, ему нужна мама еще очень сильно 2) мини-садик  — это еще полбеды, но будут больничные, которые обходятся гораздо дороже. Ну и нервная гонка «дом-работа-садик-магазин» меня на этапе зализывания ран как-то не прельщала. Хотя, опять же, для кого-то выход на работу окажется избавлением. Главное – сделать этот шаг осознанно и хорошо все просчитав.

Ну а ежели вы, как и я, решите пополнить ряды фрилансеров, то тут я готова дать несколько дельных советов:

  1. Забудьте про стереотипы, что «работа на дому» — это обязательно какой-то невнятный лохотрон или копеечные заработки. Во времена интернета и растущего аутсорсинга, практически любая интеллектуальная деятельность может с успехом вестись с помощью компьютера и дома. И тот факт, что у вас маленький ребенок – ничуть не смутит работодателя. Ему на это глубоко фиолетово, скажу более того – он будет вам рад. Ибо декретницы, как правило, весьма мотивированные и исполнительные работники.
  2. Есть два варианта работы. Либо вы прибиваетесь к одной компании и работаете, к примеру, контент-менеджером сайта или удаленным бухгалтером, и получаете фиксированные деньги. Либо отправляетесь в большое плавание по мелким заказам. Тут очень рекомендую биржу Воркзилла. Я ей сейчас пользуюсь как заказчик, делегируя, к примеру, расшифровку интервью. А вы можете быть тем самым фрилансером, который делает простые и сложные вещи под «крышей» биржи. Поток клиентов гарантирован, доход определяете себе сами. Постоянную «халтуру» ищите через элементарные объявления о вакансиях.
  3. Возьмите под контроль свои финансы. Вспомните все копеечные долги, и, пользуясь случаем – добейтесь их возврата. Если вы все еще не подали какую-нибудь декларацию, чтобы получить какое-нибудь пособие или компенсацию – сделайте это. Ведите файл с учетом приходов и расходов. Во-первых, так вы будете реально видеть, что у вас происходит с деньгами, во вторых, это опять же поможет «заземлиться», уйти из сферы эмоций и страхов «как я буду теперь жить» — в объективную реальность. Цифры в столбик говорят сами за себя, и пусть они даже маленькие и скромные, с их помощью вы из Жертвы вы превращаетесь во взрослую женщину, которая управляет своей жизнью.

Многих женщин необходимость самой решать все финансовые вопросы повергает в шок и ступор. Если до сих пор вопросами денег ведал супруг, а сейчас он вдруг испарился, вместе с деньгами – такое тоже бывает – то вы оказываетесь в большой зоне стресса. Все что вы знаете о деньгах – относится к рекламе кредитных карт по телевизору и оплате счетов за коммуналку. Просто прочитав пару книг об управлении финансов, вы однозначно почувствуете себя лучше. Ну и выработаете свою систему распределения доходов и расходов, сможете начать не просто реагировать на собственные «хочу» или «надо», но и управлять процессами. Я читала Бодо Шефера и Роберта Кийосаки, но вы можете поискать и другую литературу, поиск в помощь.

Кругозор и образование

Жизнь с ребенком может сильно сузить ваши границы. Да что там, гарантированно сузит. Если вы обратили внимание, я ничего не пишу о том, как вам управляться с дитем, одной-то. Да потому что это-то вы как раз сами знаете. У самомамы в фазе выживания за бортом восприятия остается все остальное – развлечения, впечатления, интеллектуальное развитие. Если вы займете пассивную позицию, и будете только потреблять ту информацию, что к вам приходит из статусов в соцсетях и телевизора, то ваша душа и ум будут реально голодать. Разверните ситуацию по другому – определитесь с тем, что вас интересует больше всего и сами, целенаправленно копайте в этом направлении. Я, как раз в первые полгода после развода, прошла несколько тренингов онлайн, как профессиональных, так и личностных. Узнала о дивном мире инфобизнеса, который теперь меня во многом кормит, прорешала пару важных психологических задач. И все это не выходя из дома, параллельно с ребенком. Интернет – это не просто «интернетик с фоточками и лайками». Это возможности, это площадка для будущего. У меня есть несколько знакомых, которые именно в декрете полностью переориентировались в своей карьере, в том числе самомам. А мне лично то развитие, которым я занималась в свободное от работы и ребенка (и творчества и дома и общения с подругами), дало возможность заниматься тем, что мне нравится, и получать приличные деньги. И свободу, да такую, что в декабре 2013 года я уехала зимовать в Таиланд, и провела 3 месяца на райском острове Самуи. Но это все было потом, а пока – шевелю мозгами, работаю и ищу свой путь.

Другие мужчины

Тут 99% «самомам» сардонически расхохочутся. Какие нафик мужчины, если ты с утра до ночи с ребенком маленьким? А в перерывах работаешь, как проклятая? И все же, у меня есть примеры, когда молодая мама симпатичной наружности оказывалась в новых отношениях, не успели еще остыть тапочки изгнанного или ушедшего супруга. И ни одного примера, когда из этих отношений вышло что-то путнее. Через 2-3 года пара разбегалась, только к тому времени у мамы уже выработлся устойчивый комплекс вины перед ребенком за то, что она не в состоянии обеспечить его нормальным отцом, закрепилась травма «всемужикикозлы» и сердце покрылось устойчивой ледяной коркой разочарования в себе и людях.

Итак, наинастоятельнейшая рекомендация – воздержаться от сожительства (хотя бы!). Конечно, грех не воспользоваться поддержкой, помощью и заботой. Но вы сейчас, мягко скажем, обесточены, энергия жизненная на нуле, самооценка низкая, воля ослабленная. В таком состоянии начинать активно что-то отдавать новому мужчине – это значит пожирать себя самое. Дайте себе время восстановиться, извлеките уроки из случившегося. Не в плане «что я сделала не так», а в смысле «что привело меня к этой ситуации» и «какой мне нужно стать, чтобы больше такое никогда не повторялось».

Творчество. Здесь и сейчас

Страдания причиняют мысли о прошлом и страх будущего. Чувства к бывшему супругу еще очень сильные и если вы воображаете, что через месяц вас отпустит, то я таки вынуждена вас разочаровать. Плющить и колбасить будет еще долго. Меня, к примеру, ощущение покоя и равнодушия при виде бывшего мужа настигло только спустя почти 3 года. Виделись мы крайне редко, соль на раны мне он не сыпал, так что я, считай, находилась в льготных условиях. Но ведь бывает и так, что папенька рьяно мозолит глаза, по разным причинам. И тогда период реабилитации может ого-го как занятуться. Так что же делать?

Заметьте, я не призываю идти к психологу. Да потому что вы с огромной долей вероятности к нему сейчас не пойдете. Может быть потом, когда цемент на душе начнет реально мешать дышать. А сейчас – нет. Вы плаваете в океане боли, в голове шумит, перед глазами картины из фильма ужасов с вашим участием. Это настолько невыносимо, что психика включает оборону и говорит «это норма». Ну чтобы совсем не съехать с катушек. А раз норма, то и лечить нечего и к «дуротологу» вы не идете.

Но надо как-то отвлекаться, надо на что-то переключаться.

Конечно, если бы у вас не было ребенка (детей) или было бы много премного денег, вы бы, возможно, нашли утешение в чисто девичьих занятиях – шопинг, поездка к морю, шампанское, танцы в клубе до упаду, сумашедший разгул на Лазурном берегу с молодым любовником…

Но у вас нет любовника и такой суммы денег. У вас есть ребенок.  И детское расписание определяет ритм и порядок жизни.  Ну вырвались вы пару раз к подружкам, выплакались им, они пожалели, рассказали, что всегда знали, что он вам не пара, и что? Это анестезия, а нам то нужна реальная терапия.

Я лично знаю только 2 здоровых способа: работа и творчество. Поскольку моя работа подразумевает большое количество этого самого творчества, она же меня и спасала первый год. Я строчила тексты с утра до ночи (с перерывами на ребенка, конечно), бралась за все заказы и тем самым решала две главных проблемы: успокаивала сердце и зарабатывала деньги. Правда, я забыла напрочь про телесный отдых, что аукнулось мне спустя несколько месяцев. В сочетании с непрожитым горем (читай выше) переутомление спровоцировало бронхит, потом пневмонию, упадок сил и новый приступ депрессии. Последнее – из области «как не надо делать».

Если в вашей деятельности творческого мало, или вы сами не считаете это творчеством, то срочно найдите способ его в жизнь привнести. Мамская реальность предоставляет для этого миллион возможностей! Рисовать – можно вместе с ребенком. Петь песни – для ребенка. Шить для маленькой девочки кукол, мастерить для маленького мальчика роботов из кусочков губок для мытья посуды. После того, как  вы уложили дитя спать – не втыкайте в телевизор, не залипайте за социальные сети. Вышивайте, раскрашивайте вазочки, пишите стихи, сочиняйте книгу.  Пример Джоан Роулинг вдохновляет миллионы – станьте миллон первой. И ради бога, не говорите, что вы ничегошеньки не умеете и ни к чему не имеете склонность. Поставьте себе творческую задачу – найти в себе талант. Между прочим, кулинария, элегантное обновление старых джинсов с помощью росписи и художественных дырок – все это тоже творчество.

Это будет лучшей терапией, поверьте. Сосредотачиваясь на бескорыстном занятии, вы заставляете свой мозг быть «здесь и сейчас». Уходите от бесполезных себяжалений или мучительных обдумываний «почему это случилось», «что я сделала не так» и так далее. Если вы прошли уже этап яркого горевания, то сейчас вам нужно восстанавливаться. Уже все, хватит нытья. Пора брать себя в руки и жить дальше. Как? Что? Куда? На что? Не знаете? Ну и не мучайте мозг, ответ все равно не придет, если себя к стенке припирать этими вопросами. Займитесь творчеством – и все наладится.

Эту статью я написала для журнала «Гид по красоте и здоровью», г. Екатеринбург. Она получилась такой большой, что публикацию разбили на два номера.  Ссылка на первую часть.

baganaeva.ru

Как после развода не остаться одной?

С мужем развелась три года назад, остались вдвоем с сыном, которому два года. Бывший муж уже женился во второй раз, а я никак не могу ни с кем познакомиться. У меня много знакомых и подруг, которые развелись позже меня, но уже вышли второй раз замуж, у некоторых даже родились дети. Я привлекательная, стройная, без вредных привычек, мужчины мне оказывают знаки внимания и делают комплименты, но дальше дело не идет.

Знакомятся в основном женатые и предлагают роль любовницы, некоторые даже обещают обеспечить материально, но мне нужен человек не на время, а для совместной жизни и отец для сына, пусть не родной, но все же отец. Очень переживаю, что ребенок растет без мужского воспитания. Моя тетя, например, после развода так и не вышла замуж, уже и дочь выросла, и внуки есть, а она все одна.

Мама говорит, чтобы я не спешила второй замуж, чтобы не ошибиться, подруга сказала: «Пользуйся своей свободой, а любовь придет, когда ее не ждешь». Я это и сама понимаю, но надоело одиночество. ispovedi.com Да еще бывший муж, как-то придя к сыну, сказал: «Ну что, так и не нашла лучше меня». Мне было очень обидно и больно, и после его ухода я проплакала целый вечер.

Недавно в гостях познакомилась с мужчиной, он тоже разведен, мне понравился сразу. Начали встречаться, съездили даже отдохнули вместе, но он сказал, что не готов пока жениться. Предложил общаться, лучше узнать друг друга, но я боюсь, что он просто проводит время со мной, а серьезные отношения ему не нужны. Почувствовал свободу после развода, да и то, что у меня ребенок его останавливает, у него своих двое детей от первого брака. Может, я и правда тороплю события?

Автор: Оксана

Оформить и правильно подать фотографии в свадебном фотоальбоме вам помогут вот такие фоторамки. Больше о подобных устройствах можно почитать тут.

ispovedi.com

После развода одна с ребенком

Как устроить свою жизнь женщине после развода

Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу. И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён. Первые дни после развода Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа. и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки; можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте; свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды; не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно; можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»; можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность. Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я». Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи. Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа.

Как выжить после развода?

Такая девушка никогда не будет одна. А вот самостоятельности стоит поучиться. Формулировка «выживать после развода» предполагает плохие материальные условия. В первую очередь нужна финансовая основа. Подумайте, что может стать дополнительным источником заработка, помимо скудного материального пособия. Сдайте в аренду квартиру, а сами поживите у родителей. Сдайте гараж или дачу, можно даже сдать комнату в квартире для подселения. Отдайте ребенка в сад или ясли и начните зарабатывать. Если на момент развода вы без работы, то это отличная возможность, чтобы начать строить свою карьеру.

Кто остался с ребёнком на руках? Как выжить одной

Вы можете жить, как хотите. Ни перед кем не отчитываясь, воспитывая ребенка как вам надо. Разве это плохо быть самодостаточной женщиной.

Я тоже воспитываю одна, я подала на ипотеку как матери-одиночке по госпрограмме. Мне сейчас муж с его скандалами не нужен. Прискачет — посмотрю еще что делать с ним. Ибо грешков у него мама не горюй. 5. гость | 14.04.2013, 17:02:13 [467960208] работать и жить дальше.я тоже с мужем разошлась,если быть точней я его выгнала,когда дочке было 2 года и нормально вышла замуж второй раз и счастлива в браке уже 20 лет.бывший муж никогда не помогал и пох.

Как выжить после развода — или история одного личного опыта

Это ее опыт, это ее путь, которым она делится со всеми, кто в этом нуждается. Итак….Развод для женщины, а особенно для молодой мамы – это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой – ужас и пустота в сердце. Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением – прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека. Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми.

Вот и я осталась одна с ребенком

кормит грудью до сих пор — это вообще бесплатно НИКОГДА НЕ НОЕТ, ни разу не слышала что что-то там тяжело НИРАЗУ! Мне кажется вам стоит уехать к родителям, во первых поддердка финансовая и моральная, во вторых возможно помогут потом найти работу через знакомых, да и проще если уж найдете работу сами, то есть с кем оставить в случае чего я планирую сейчас к родителям уезжать, там побуду, пока ему 2 года не исполнится.

😉 ради ребёнка-это естественно, но где взять поддержку если кроме мужа нет никого. как это пережить глядя на своё дитя, который напоминает папу? Любить дитё ещё больше. Я своему во время развода,даже спасибо за доченьку сказала! Он,кстати,доченьку больше ни разу не видел и не хочет видеть и аллименты не платит.От уныния ребёночку лучше не будет.Станьте для малыша не только мамой и папой-станьте ВСЕМ МИРОМ. мы с муже 6 лет вместе, и все чаще возникает разговор что прежних чувств нет, да и не будет.

Женщины боятся остаться одни после развода и правильно делают

likvidaciya-ooo-balashiha.ru


Смотрите также